1/ La tentative de réanimation : En effet la Saint-Valentin, signifie sortie et cadeau. Il est évident qu'un couple sur le bord de la faillite n'ira certainement pas choisir Mc Donalds pour dîner, ni le cadeau type pafum (Oui, chéri tu pus mais ne m'en veux pas) ou fleurs (qui finiront par mourir au bout d'une semaine sur la table du salon. Mais après tout, tout est acquit, les efforts c'est terminés. )

2/ Trouver un prétexte afin de faire l'amour. Evidemment, après plusieurs mois sans avoir fait crac crac boum, les nerfs commencent à lâcher.

3/ Montrer aux Célibataires que nous sommes les plus heureux du monde et que, eux, ils ont la peste (bien sûr on évite de préciser que le Jules a couché avec la blondasse du deuxième étape la semaine dernière. ) 

4/ Dépenser tout son fric afin de montrer aux Jules que l'on tient plus à lui qu'il ne tient à nous.

Vous l'aurez comprit, à mon humble avis, la Saint-Valentin ça craint. Bon, j'entends les méduses chuchoter à propos de mon cas. Oui, je suis célibataire. Non, je ne suis pas désespérée. Et peut-être que si j'étais en couple, je serai en train de courir à travers mon salon afin de chercher ce que le Jules en question va m'offrir demain. Mais sincèrement, je ne pense pas. Je préfère me faire plaisir toute l'année et non attendre une date pour prendre soin de moi ou aller au restaurant.

   Une étude britannique a estimer que les comédies romantiques nous poussaient à idéaliser l’amour et donc, parallèlement, nuisaient à nos relations personnelles. Pour nous balancer cette affirmation les anglais ont dû faire appel à des chercheurs. Oui, des scientifiques. Tout ça pour ça, vous allez me dire. Et bien moi, simple nana à l’esprit parfois tarabiscotée, peut vous affirmer sans sondage, calculatrice et autres trucs de génies, que les comédies romantiques sont réalisés afin de nous aider à ouvrir les yeux sur nos propres histoires d’amour. Qui sont franchement merdiques pour la plupart si vous me le permettez.

Prenons quatre exemples.

En 1989, Rob Reiner réalise l’incontournable « Quand Harry rencontre Sally ».  L’histoire est simple : A la fac, Harry et Sally s’entendent comme chien et chat. Cinq ans plus tard, ils se rencontrent dans un aéroport. Ils sont tous deux fiancés. Après cinq autres années, ils se rencontrent à nouveau et de par leur situation commune, qui est difficile, ils se lient d’amitié. Le temps passe et ils ne peuvent admettre qu’une chose : ces deux là sont faits l’un pour l’autre. Bref, vous l’aurez comprit, il s’agit de l’habituel « je t’aime moi non plus » qui joue ici sur l’amitié homme/femme. En regardant ce film tu te dis : «  Ben ouais merde, moi aussi j’aimerai avoir une relation pareille avec un mec et puis qu’un beau jour on finisse par se rendre compte que nous deux c’est pour la vie et que nos cœurs loupent un battement dès que l’on se regarde dans le blanc des yeux. » Ben franchement, non les filles. Déjà, moi, lorsque je regarde ce film je n’ai aucune envie d’être à la place de Sally. Au niveau du Harry qui n’a pas d’humour, qui m’est physique antipathique et qui me pousserait presque à aimer le célibat. Non, vraiment le touche pipi entre copain comme cochons ne m’a jamais tenté.

En 1990, Garry Marshall nous rend folle avec son fameux « Pretty Woman ». Le genre de fille qui nous rend jalouse, dégoutée et au bord d’une crise de foie à cause du chocolat qu’on s’est envoyée tout du long. Julia Roberts nous donne envie de partir en Chine afin de nous faire agrandir. Ben ouais quoi, il n’y a pas de justice : Julia elle a des jambes qui sont probablement aussi grande que moi (des pieds à la tête), un sourire qui nous met hors concours et des cheveux dans lesquels n’importe qui auraient envie de se cacher. Julia, tu sors. L’histoire est un véritable cliché qui pourtant se laisse regardé : la prostituée et l’homme d’affaire puissant. Au final, il nous fait le remake du Prince Charmant (que j’aime appeler Ken) en se ramenant sous le balcon de la miss avec un bouquet de fleurs. Et en plus de ça, il combat sa peur du vide afin de lui rouler une galoche. Si c’est pas un homme ça. Tout ça pour dire que nous aussi on aurait aimer être une catin qui se fait courtiser par un homme d’affaire riche et craquant. Ils sont trop forts les Américains !

En 1991, Roger Michel nous pond « Coup de foudre à Notting Hill » et là le monsieur me ravit. L’histoire est romantique à souhait avec Anna Scott, l’actrice la plus célèbre d’Hollywood et un charmant libraire du nom de William Thacket. Depuis que j’ai vu ce film, il est vrai que j’ai tendance à croiser très fort les doigts lorsque je rentre dans une librairie, espérant avoir autant de chance qu’Anna. Sauf que je suis ni célèbre, ni actrice, ni une bombe rousse incendiaire et que dans la vraie vie mes libraires, à moi, ils ont une quarantaine d’année, de petites lunettes rondes et le crâne dégarnis.

Enfin, le film que j’ai dû regarder une centaine de fois, pour le plus grand malheur de mes proches,  « Le journal de Bridget Jones » de Sharon Maguire, sorti en 2001. Bon encore une fois, ce films nous pousse à détester notre vie : Mark et Daniel nous donneraient envie de faire des choses peu catholiques, surtout que ces deux bombes se battent pour se récupérer notre petite Bridget. Elle est, à mes yeux, l’Héroïne des comédies romantiques. Un peu gauche, ayant des formes, fumant comme un pompier et tellement franche qu’elle n’hésite pas à dire les pires conneries. Mais le problème est là. Bridget on te déteste.

       Je suis une grande curieuse et cela fait maintenant quelques années que je me balade sur la toile afin de jeter un coup sur les différents blogs qui existent. Et puis l’autre jour, lors de ma visite quotidienne devant mon miroir, une question existentielle m’a frappée en plein visage ( et je peux vous dire que c’est très douloureux. ) « Pourquoi pas moi ? » Il y a une collection de jolies perles sur internet, alors forcément je ne pourrais pas faire pire. Enfin, je l’espère sinon je vous autorise à me lancer ce que vous voulez. Même si j’ai une préférence pour les déclarations d’amour ou les appels à l’aide. Ne l’oubliez pas.
A ce qu’il paraît, il est commode de faire une description de l’auteur. Je ne vous parlerai pas de mon physique puisque je ne suis pas ici pour devenir top modèle. Mais je vous autorise à me jeter des fleurs, parfois, ça ne me ferait pas de mal. Vous pouvez m’appeler Lexie. En général je n’apprécie pas les gens mais mon affection se porte sur la Musique, le Cinéma, la Littérature, la Mode, la Photographie ainsi que les derniers potins en dates. Je suis une fille quoi. Hum, j’ai eu du mal à le dire ça. Non, parce que mon premier problème est qu’en général je ne supporte pas les filles. Une fille ça pleure, ça aime les films idiots, ça croit au Prince Charmant et ça aime se brosser les cheveux du matin au soir. Moi aussi j’aime la mode, d’accord. Mais je ne fais pas partie de ce « genre » de filles.
Mes problèmes à moi sont les suivants : 1/ je fume comme un pompier. 2/ Lorsque je sors avec mes amis, je ne rentre jamais en très bon état. Et ça, c’est tellement glamour, hein les filles ? 3/ Je souffre d’incontinence verbal. 4/ Lorsque quelque chose me tient à cœur, je le défend. 5/ Je m’intéresse à un peu près tout ce qui m’entoure, ce qui fait que lors de la rédaction d’un article, je ne suis pas toujours compréhensible. 6/ Si vous désirez avoir mon décodeur, contactez moi, il est gratuit. 7/ Miss Catastrophe m'a tout piquée. 8/ Ainsi que Bridget sur certains points.
Bon, pour faire bref, ici je parlerai de tout. De moi, de vous, de musique, de cinéma, de photographies, de bouquins,... Je ne prétend pas avoir l'exclusivité sur tout ce qui nous entoure mes petits loups. Alors éviter de beugler des injures parce que mon avis ne vous plaît pas. Ou faites, mais ajoutez-y un peu d'amour. Bon, pour les questions vous vous adressez à l'intendance, et pour les déclarations en mode "Big love" vous pouvez m'en parler. Il m'arrive de faire le courrier du coeur, parfois.
Tout est dit.
Signé : La fille qui courait après le monde.